戲子

邁入12月了...不知不覺從台返馬已經4個月

人就是有那麼多的百感交集

促使我一而再的思念著台北的一切一切

剛過去的一個星期非常難熬

劇組上下不斷加把勁把59場戲趕在7天完成

那是一場噩夢

...噩夢？什麼時候拍片已成了噩夢

又再一次的不知不覺墜入迷茫

這次的劇組我同時是執行製作也是副導...

扛上了這兩個重任其實還沒有那麼簡單

再來道具...場地...都是歸我範圍之內

第一次很想和超大哥借穿那S制服

看看自己瞬間變成超人的樣子的如何的

也是第一次回到馬來西亞劇組工作

感受到手忙腳亂，就如同攝影大哥所說的一樣

上廁所都不得空...

所以在劇組便秘是一件正常不過的事

最後一天拍攝結束

身體很疲憊，幾乎解體

從安邦回士拉央的路程，穿越中環高速二道最快都要二十分鐘

我選擇回家之前在安邦的一家星巴克坐了一會

喝過了巧克力可可碎片

外面下著雨，站在星巴克門外等雨停的同時腳下已經煙蒂陪伴

那晚開車回家路上是那麼多的驚險

我既然累得閉上了雙眼

就連意志力也叫不醒自己

直到後方傳來一道具光加上心快跳出來的強烈緊急車聲

把我給救回一命

瞬間的從第三道回到一道路線行駛

當下幾乎心臟停止了幾秒

我在駕駛盤的雙手不停的冒汗

然後就是逼著自己睜大雙眼一直安全回到家門口

這一次的劇組讓我最大的收穫是

認識了一班和自己一樣那麼愛跳舞的人

這群愛跳舞的朋友性格隨和

只要有音樂就開始手舞足蹈

街舞...一直是我沒有太認識的舞種

劇組殺青後的第二天

劇組演員們約了大家在吉隆坡一家夜店聚會

哪裡環境很好裝潢時尚，空間也很大

有點像台北的LUXY

舞池中央是一個伸展台

凌晨一點我口中所謂的隨性舞者們

一個接一個的登台舞蹈

一個前翻，再來後翻

然後倒立著用頭支撐在地板上轉好幾圈

台下的觀眾尖叫連連，拍案叫絕

我站在一旁

和一般觀眾一樣，雙掌已經拍得紅了

細想這群愛跳舞的孩子真的是每一天都在為生命而活

這是一股能量很大的生命力

站在台上的幾個朋友

我曾經好奇的問過“你們的全職是做什麼的？”

他們很直接的回答我這樣說“跳舞囖！”

有多少人能以興趣為職業

有多少人又有多少人...心中的問句不斷的重複又重複

這力量陪著我離開夜店

當晚和朋友就在附近的亞羅街吃宵夜

或許大家都有醉意

雙方開始聊了起來很快進入聊天狀態

就因為這晚的掏心掏肺

再次掀起了幾個月前那段傷痕累累的故事

原來快邁入5個月了

我沒有在計算，只是這件事讓我時不時的不停回想

一直回想一直回想

始終不敢相信這樣的對待

我好想寫一齣戲

一齣關於愛與背叛的戲

那我更不像你和我是當中的角色

或許這就是當晚朋友說的

“...國斌！你就是一個戲子”

人生就是不斷的經歷和體驗

不是當初那件事

我就不會還沒來得及道別就返馬

也不是因為這樣

我就不會有機會認識了這一群愛跳舞的孩子

...如果那張陳昇的專輯你還留著

你還會聽出來嗎？

寫於2011年12月5日  吉隆坡  凌晨2.50分

給我一段仁愛路

【給我一段仁愛路】  林夕  《 十方一念》

我們相識在皇后大道

丟地上的菸蒂已如煙

皇后離我們而去當晚

我們面對面

看著時代閃電

那場大雨

一直下到今天

如今我為大地而哭

你依然為天空而歌

你不忠我不孝

天地不仁而我們有愛

感謝你曾

給我一段仁愛路的時間

給我一枝花的懷念

走到終點之前

誰都不會把一點感動變成誰的諾言

給我一段霓虹燈的火焰

給我辨認你的光線

說不定不會再見

也說不定有一天我會沿著街頭尋找

你抽過的菸

攝/宏信       台北天空...那群伴

天天好天

有多少人能正面的面對一切

有多少人願意面對一切一切


這世界就是這樣奇妙
因為世事難料
讓我一而再的選擇踏上這條路


以前一直以為爸爸媽媽阿公阿婆會活到永遠
長生不老對兒時的我來說
那不是個神話
而是一件必然的事
爸爸媽媽不會死會永遠陪在孩子身邊


長大以後才發現
花開花謝的邏輯

那時候找爸爸媽媽都是抬頭仰望著爸媽

現在我們都是肩並肩
很清楚的視線看著爸媽的臉

才發現爸媽老了

兩老額頭上
眼角旁
眼袋下

還有烏黑的色階漸漸變白的頭髮


他們真的老了


我們長大了

這一趟媽媽來台參加我的畢業典禮

這一趟的相處
這一趟的呵護

我才知道原來世事難料
這四個字的道理


那幾晚心在痛
眼淚就這樣一顆一顆的掉下


我真的好任性
我真的好叛逆


我希望天天都是好天


願妳我永遠同在。

我害怕我會忘記

此時此刻為什麼心情會那麼複雜
為什麼會那麼多的不捨

我怕我會忘記
所以就想快快的寫下來

就像上禮拜的僑外送舊晚宴一樣
很怕忘記，所以不想讓自己忘記

是我太合群
把你給寵壞

還是我太叛逆
把你給氣壞了


其實再很久很久以前我就開始倒數了
倒數著那天的到來
倒數著這天的過去

倒數著分離的那一天


我在倒數著你能多愛我的那一天

為什麼明明是藍天白雲但
從肉眼看出去的天空確實灰的？

畢業生致詞的內容裡
“你們說的明天明天，對不起！我們或許沒有這樣的明天”

沒有這樣的明天和你們歡樂
沒有這樣的明天讓你們沮喪


機票訂了行李拉一拉就走很瀟灑是吧～

身體是很累
但每次的邀約都不想錯過
因為知道每一次的感受都值得的

我眼中的你
你口中的我


我害怕我們的虛偽

好人寫戲

從未體驗過的
那種可怕與不安感
大時代的動盪
只能透過大腦的想像

百感交集的離別
無法預測的明天
獨在異鄉的我
尋找那種活在此地的深厚情感

是什麼在推動著他們
熱血的、激動的、勇敢的
他們承擔著太多太多
太多我們不能想像的

悲傷消散，美好沉澱
時代巨輪不停地旋轉
一切似乎已成過去
那些破碎的、分離的、塊狀的
是如此的模糊
卻如此的真實
我們一點一滴的把他們
捨起、連結、交織


前幾天看了《霧裡的女人》舞台劇
百年三代的史跡構成了這樣一部舞台劇

而我寫的電視劇《再見昂莎娜》
劇情動機和這部舞台劇有點相似

去年的夏天我剛從首爾返台
就接到新加坡打來的電話
要我再修改我的《再》這齣電影劇本為電視劇
我想都沒想就答應了

現在《再》在廣州已經播了第19集
已經是全劇的一半。

這段時間我的電子郵件信箱
常收到來自中國大陸觀眾的信
大部分是一些讚美和鼓勵的話
少部分是關於劇情的研究


一些回了
一些不知道如何回，所以沒回


聽廣州電視台說
不久PPS或網絡電視可以看


朋友們，你們期待已久小弟的作品
或許有機會和大家見面


最近的我好嗎？


還有將近3個星期的時間
就要做出個結果了
準備好了嗎


我現在的心情是不想寫了
不要做了
我想旅行
我想喝咖啡
我想拍拍照


如果我寫一齣沒有壞人只有好人的戲
你們會想看嗎？



我只想做個簡單的好人。

心事誰人知

心事誰人知，是這篇文的一開始

我好久好久沒有好好的大睡一晚
然後睡到打鼾，然後超過12小時，24小時，甚至...

如果是你在閱我的文章
可否戴上你的耳機，然後點下這首歌
因為蔡振南實在是把這首歌演繹得太好了！
這個同時收錄於雲門舞集 《我的鄉愁，我的歌》演出專輯。

嗯...開始吧！我們...

近來四樣東西是不可以缺少的

菸、酒、咖啡、安眠藥

每天就這樣一口一口的吸進肺裡

一顆一顆的吞進胃裡

今早起床，胃還未暖，就先暖了肺

來一兩根如何

不久手機響起

身在墨爾本的朋友傳來封簡訊

裡頭簡單的八個字

“世界很大，人生很短”

我回了她

“路很長，心好累”

發完簡訊後，手貿貿然的顫抖

其實害怕的結果是什麼

難過的結果是什麼

我的心事你了解了嗎

這幾晚只要想到你們眼淚就會不小心的掉了一小顆

最近在排練畢業生致詞的演出

同學負責演說

我負責舞蹈

每一次進到這個空間，再聽到每組同學的致詞呈現

我眼角又紅了

你們說

這晚我們一起吃飯

明天我約你去郊遊

後天你約我打電動

我赴約你赴約

我失約你失約

但...

這一別以後

就是連赴約和失約的機會都沒有了

懇請你珍惜我還在這裡的一天

懇請你愛護我每天都長篇大論

懇請你...懇請你...

如果就只因為一切值得

這一年好複雜

實在是百感交集

你知道百感交集是什麼意思嗎？

就是太多的感觸情緒在心裡頭打轉

就是心上住了一些人

這一切只因為  愛

我好愛 好愛

你和你

我好想好想做出這樣的決定

相信大家都知道

我更想更想知道的是

這裡的一切是否需要我

還是我一廂情願

我的話很簡單

聽在別人的耳裡就變得複雜

幾時變得複雜

我只是要 愛

為什麼 愛 已經變得複雜

給我選擇

我真的不想長大

真的不想

長大了一切都變了

變得複雜了

我複雜了

你複雜了

我好想好想讓你們知道我現在的心情

我其實好害怕

那種焦慮和不安使我害怕

孤獨和寂寞是畫上等號的是吧

留個位子給我，

讓我住進去

這樣至少我就不會太寂寞了

那晚你們說

夜深人靜的時候真的會讓人情緒不安

這晚好長

我好想好好睡

那天畫展的人潮洶湧

要找個位子寫東西都有點困難
我就是這樣在人群中坐下來
然後安靜的寫明信片
只因為想分享

分享我的心情

因為我好寂寞



《走着钢索築童梦》

十分鐘前我整理著硬碟裡的資料，

讓我發現了3年前寫下的一篇文章。
這篇文章也是那年考入世新電影所寫的個人自傳，

在畢業典禮前夕，讓我找回這篇文章，

三年前寫下的文字，三年後再閱一次，讓我想起來某些事。

這篇文章叫《走著鋼索築童夢》 

畢業典禮已經過了20天，我的心情仍然還未平復。

朋友頻頻出國深造，這兩個禮拜我幾乎變成了送機達人，

北上南下只為了與離別走到最後一刻……

在機場分離的畫面就這樣一幕幕的在我眼前上演。

因為經濟的阻止，我現在先留在吉隆坡工作，

但那莫名的情緒使我心裡頭很亂。

可是我連亂的任性都不能有，強制性逼自己理清頭緒，繼續上路。

我常常對友人說，對我而言每次都結束，就是另一個階段的開始，

而每次的選擇就像是走鋼絲，戰戰兢兢，精神緊繃的，幾乎窒息。

而我卻選擇一而再的搖晃在鋼索上，不肯放棄。

不因為自己有多偉大，只因為梦想。

如果真的有來世，我的選擇還是“創作”。

每個人都想為愛築夢，而我的夢的起端在童年。

 小時候，我常到爸爸的家鄉，在霹靂州的一個潮州小鎮叫“角頭”。

小路旁植滿了黄花樹，叫“昂莎娜”。起風的時候，黄色花絮漫天飛舞，美極了！

每次開飯前婆婆會到後田園那接我回家，我總爱在鋪滿黄色花絮，

像黄地毯般的大地翻筋斗、爬樹、跳舞……。

累了，就靠在大樹旁看雲；有一首童謠叫“小白船”，是這樣唱着...

“藍藍的天空銀河里，有只小白船，船上有顆桂花樹，白兔在遊玩，

漿儿漿儿看不見，船上也沒帆，飘呀飘呀，飘向西天……。”

白雲千變萬化的，好神哦！這是在我懵懂未知的心靈，開始接触的浪漫。

現在家乡的黄花樹只飘下了落葉，婆婆已經老了……。

每天日出、日落，阿公會騎著摩多車到橡膠園工作，

時速不超過三十公里。摩多車嘎嘎作响，幾乎解體，我管它叫“卟卟車”。

阿公只用手剎車，卻從來不用腳踩剎車器。

每次剎車時，阿公的脚頂著地上滑行，增加阻力，背影像一只踽踽“直行” 的螃蟹。

我這只小螃蟹常被他带去園地工作，坐在後座的我，雙手抓緊坐垫的两旁，

跟他保持距离，只因为他嚴肅。

下雨的時候，我和他靠得最近，缩在他背後，像只小老鼠，

這時候阿公的背像堵墙，很厚實……。

現在這堵牆不見了……。

我創作，因為愛。因為心有所属，所以無中生有，舞中生有，期待圓滿。

在中秋節前夕，我想把成绩單献給阿公阿婆，

請您两老放心，一切只會更好，不會更坏。

我的旅程是開始，不是結束；是過程，不是終點。

這齣童梦築成的夢想，要越走越堅定，細數被遺忘的童梦......。

                                                                                                                    文/國斌   

寫於出國深造前一年

 2008年9月6日 秋

走沙

我的另一頁戲劇人生又開始了...

最近發生的事，很多時候都告訴自己牙咬一咬
忍一忍，什麼事都會沒事
忍氣吞聲這個動作是必然出現在生活裡的。

當這一切變得必然時，快樂就會靠近你。

那天下午我一個人到了海邊
吹著風，聽著大自然的聲音
海潮在呼喚我...



很開心的我走向大海，然後靜靜的做在大海

大海，對於我這種城市長大的孩子來說是一個很壯觀的畫面

無論是怎樣的還...我都會安靜的坐向她

沙灘的沙很細很軟

好像棉花一樣，踩在腳下...很快就會沉了下去

當浪衝上岸的時候，海水會把踩在腳下的沙給松解

然後很快的海水退去...那沙又很快的包圍著自己的腳

沙灘上的遊客很喜歡在沙灘上追逐奔騰

特別是一對對的情侶，感覺上在沙灘上完追逐比較浪漫是嗎

其實這對我來說一點都不浪漫

走起路來其實蠻困難的...這裡的沙的卻很不一樣

就像自己的人生一樣，每一步都戰戰兢兢

走在這樣的路上雖然並不好走，但它也不難走

只要站的穩，什麼路都能走下去啦！

我是這樣認為。

那天赤腳在沙灘上

有一件很戲劇人生的事讓我不得不相信緣分和磁場

兩個人在同一個時空，不同空間，同一時刻

兩人選擇了同樣的一本書，然後也在同樣的時間上結帳

其實這樣的事每天都會發生

每天都有很多人和自己做相同的事

只是自己不知道，因為那是自己不認識的人

因為這樣的巧合...和我們的交際讓我太不可思議了！

一切只有一個字“妙”

昨天7pm剛從北藝大拍片結束

我背著包包，手上還扛著器材

過斑馬線要越過馬路的途中，被一輛計程車撞倒了

人生第一次被車撞，事發在國外

那一刻我倒了...

當聽到“碰”的一聲時真的腦子裡忽然閃過很多畫面

一些人和一些聲音

那一刻有零點零一秒做好自己死去的心理準備

去過了醫院掛急診檢查

結論是右膝蓋內組織受傷...

當下我完全站不起來

兩腳無力

只能靠自己的意志力，硬把自己站起來

其實...去著醫院的那一刻是害怕的

手上握著手機，其實很想打電話給那4個人

最後電話也沒播出

現在膝蓋無力，只能靠拐杖助力，行動不便我真的很懊惱

煮飯，洗澡，倒個水都是問題...這時才知道什麼叫寸步難行

其實那天踩在沙灘上的感覺是一樣的

躺在床上，要找個舒服的睡姿更是難上加難

我好痛，真的好痛！

其實這個時候，那來什麼患難見真情

我比較想看見的是自己的勇氣

來扶我一把的人應該只有自己

我想這幾天我得提早30分鐘出門一步一步的走去學校

上下樓梯

現在最害怕就是過馬路

難免會有陰影

我的人生太重口味了！

一個人流浪的人生也不是一件不好的事

我願意享受這一切

還有什麼挑戰儘管來吧！



找個避風港

我竟然在一天內寫了兩次網誌...
唯有文字才能讓我徹底發洩...


想說...
在這啟事件當中我的卻受了傷
而且這傷，傷得一點都不會莫名其妙
只是我太care你了們了～


現在...我真的不知道要怎樣處理
不懂得處理我只會想要就這樣放著
當自己什麼話也不想說的那一刻...
是因為自己真的很累...


如果我說國斌是個好人你同意嗎？
一個善良的人，的卻想身邊的人開心快樂
所以這樣的人經常會做出讓人出乎預料的事


不要傷害我可以嗎
你們怎麼忽略了我的情緒啊～

實話我真的要認真想想
兄弟、朋友、情人.,.這三者之間的關係


這件事情最後讓我也在恐懼對於自己的感情...
如果是你在看著我的這篇話
我想說，對不起！我想近來我是不知道要怎麼和你戀愛
真的！那些感情這些感情...讓我很亂


錯中復雜，誰也解釋不了


最不能接受的還是“自私”這兩個字


不知道還要談什麼的時候真的會讓人想對一個人放棄


但現在打開瓶罐，裡頭的咖啡還是溫的
心裡面就嘆了一口重氣
這個朋友怎麼能在一個星期內傷我幾次啊
笑笑的喝下這杯咖啡...
然後大概這一晚我又不用睡了


一直問自己這樣的朋友我還要嗎
一開始我太高估我自己了！真的！
能找到一個和自己那麼投合的人真的不容易
但難的是維持和經驗...


一些原本很簡單的事都被自己一手弄得複雜

當好朋友！好兄弟！好姐妹～～的卻是我一直以來自己掛在嘴邊


明天見到你們的那一刻，我害怕自己情緒大崩潰
現在忍一忍，等你們來的時候...我想我會用這段時間好好調試我自己。


連續聽了30次的阿mi不拖不欠真的很爽！

  

那天抵達台北時間是晚上9點鐘...
飛機正在海峽上空，
下方的海面上有一點一點的亮光，
那是船隻的燈光...
這時的大海看起來像夜空，
...船隻的燈光就像是星星。

此時此刻的心情很想立刻搭夜班機回吉隆坡。
我很需要一個避風港。

給個機會看清自己

土向星座真的很愛問個所以然來
很多事情很想看得清楚，就是要了解就是了

當然還包括對別人的話又或者解釋
一定要解釋個明明白白，說個清清楚楚才甘願

因為魔蠍座的他害怕被誤會甚至很討厭意思被曲解
那個時候他只會用盡全身的力量解釋到底
儘管他人聽不聽得進耳

只要有人的地方就有是非
是是非非誰都不喜歡，對於這位魔蠍座更是害怕灌上污名

其實這幾天其實魔蠍座沒有認真的開心過
開心可以在一瞬間消失
來得快去得更快...



如果我和你借走你的快樂你會願意借我嗎？



一直有種給人錯誤的印象
至於是什麼印象就不想多談
反正你覺得是的東西，我一定說不是
至少關於自己的事還是不太願意攤在檯面上講
這樣說你解嗎？孩子


最近在生活關係裡常出現好幾種關係
家人、兄弟、朋友、死黨


我是不同層次的感情...
除了看到你們的美好以外，我真的不知道我還想要些什麼


長大之後發現從前相處的那種模式真的不管用了
用不著了，所以也不會再用了

長大以後真的一切都變了
變得現實了，變得自私，變得可怕


你們是如何詮釋“邪惡”這兩個字的？


曾不曾問問自己現在做的這一切是否對得起自己的良心
好像不完全是...因為我們都是自私的


天使和惡魔，死亡和活著...只是一線之差
那些想了結自己生命的人看不見活著的意義；
而那些活著的人也永遠不能體會想結束生命的那些人的感受...

聽起來很極端...偏激
但一切都是兩極的不是嗎～


愛不要太用力；恨不要撕破臉
學懂了嗎？


除了家人以外的愛...我在想...
如果把愛給得太普遍...最後就消失了那個意思
“愛”最後也得不到珍惜...直接一點好像變得廉價了


常有人會這樣和我說
想做Gucci還是Giordano你自己選～～～

這樣的話，你會好選嗎？


我現在只希望我天天快樂！


此時此刻我要認真的思考我和我周遭身邊人的關係
如果不知道怎麼處理的時候，就放著先不處理

是先不處理！而不是逃避
因為既然處理不來的，何必勉強自己呢～


兩個人在一起是唯美的...但一個人流浪是舒服的。

（那天我決定一個人上山的時候，就沒有想過要人陪）

留些空間讓自己微笑 ：）

是否對着鏡子，問問自己現在的生活是不是自己喜歡的...
嗯...這時刻很確定的答案是.."嗯！我超級霹靂無敵的喜歡現在的生活"

實話的還好有你們不斷的在我身邊提醒我。
特別是亮眼的哪位...幸好有你啦！生命有你是我的福氣！哈！

你說一個人再忙都要給自己一個空間去享受時間...
一個人到處逛逛到處看看是種生活的體會

當然一人以外的我們更要留個至少1cm的空間。
如同兩個方塊靠得太近就會互相磨擦，最後那八個角就會磨盾了...

別小看這1cm的空間，他可造就兩人的未來互動。
至少我是這樣認為...

范范的歌唱得好感動...
歌詞裡..."幸福沒有捷徑只有經營"
這歌詞唱得好！我想人和人的關係都是要互相的經營的

難過就哭...還是愁眉苦臉
開心就笑...甚至廢話連篇

這樣的模式不是很好嗎...

我們都在壓力中生活，在失敗中成長
今天一整天上課心不在焉，心情就是揪著揪著
又不知道國斌發了那跳神經...反正身邊的人臉上就是寫著
“少惹他”這三個字...

說到這裡其實自己有點受不了自己的情緒化...哈！
可是我真的好愛你啊國斌大哥！真的！

你還說...一個藝術創造者如果沒有情緒，沒有煩惱，沒有壓力
哪...作品會有火花嗎...而你的作品都是有血有淚的呈現在我眼前

別太在意現在所做的一切是不是值得
因為相信這一切是上帝最好的安排...
人因夢想而偉大...這句話一直記在心裡

或許現在的一切都用不著...但哪怕將來那一刻又有想幹的衝動時...
而現在的這些小小的成就又或者是沒被察覺的力量
將促使塑造一個對得起自己的一個作品...不是偉大創作，是人生的記載

我們都在學著累積養分...
歷練就是從這裡來...

你說今晚的我不一樣了，比起上一次...
不一樣的點在那呢？唯有自己細心去觀察

說最後還是自己最了解自己
人是個體，是獨一無二的...儘管再努力和別人說說自己
總不比自己還更了解自己～

雲門舞蹈教室的口號～
“身體學會的誰也偷不走”
那是一種體會，任何一個人的痛楚，誰也不了解～


寫到這裡就冒起我對自己說的那句話..."讓身體舞蹈；讓文字生活"
還是那句～感受了嗎～


人與人之間的1cm距離不需要去填補
就讓它存在著...感情是單薄的，唯有安靜的去體會對方才會讓這感情更豐富


土象星座的魔蠍座...天生熱愛分享
毫無吝嗇的他，熱愛分享自己的成就和失敗...
其實這個怪癖的魔蠍座也是在滋養那單薄的感情


近來認識的人去去散散...
固定留在身邊的還不是只有你們
懂嗎！你們是收到國斌最多lolipop糖的人... --O
吃甜的東西真的會讓人甜甜的...


冷靜...沉澱...再出發


別忘了自己的做人原則
沒什麼那麼偉大...只是做人要有格！

（這是一張1987幼時照片小國斌正要學爬）

小朋友的笑容最純真最可愛

想想自己幼時的笑容...雖然我們在老化

但天使般的笑容一直純在著，只要自己願意

只要我喜歡，有什麼不可以...知道沒！哈！

不要加油了啦！加油是留給自己說的！

那就bagus bagus sekali啦！這樣好嗎～哈！

誰似你這般欣賞我

一個想舞念頭，一個寒假的籌備，三個多星期的排練
終於完成了給自己的一個任務...

（2011世新大學僑生週開幕...我舞影台上一角）

其實每次演出結束，當同學走來和我說你看來很累...
嗯...肺活量真的不比之前好了！
我都笑笑的憋起嘴巴點點頭。

最後一個大學生的學期大概就是要這樣過是嗎？
和學弟妹們打成一片...再和師長們拉近點距離

這幾天台北的天氣真的是很難抓摸...
一直以為大太陽大概是夏天來報到了！結果氣象局預報明天會變天
我都說台北的天氣真的是個女人...

現在外面飄著小雨，回家路上雨一點一點的落在臉上
右腳又開始隱隱作痛

這個時候腦裡面又開始出現那個旋律
歌詞是這樣唱的...

誰似你這般欣賞我　誰也說不上你一般清楚我
問我可需要甚麼　願你終身交托給我
讓我一生好好把你照料　請讓我體恤你需要
讓我獻出全部熱愛　從來沒缺少...

旋律不斷重複又重複...
我想今晚的工作先擱著了！我很想好好睡一覺
然後醒來看見太陽...

願上帝的孩子一切平安！

自兩禮拜前回台以後，台北的溫度大約介於15度左右,
甚至10度...

脖子上的圍巾，手上的暖暖包未曾離開過，
還有那看起來笨重的羽絨外套。

那天淡水只有11度，一大清早就從台北搭捷運上淡水排練。
每次捷運開到圓山站時，我總習慣靠在窗旁...
因為下來的幾站脫離黑洞，風景迷人...
如果這個時候有你們送我的那MP4的陪伴那就更美極了！
現在開機故障一直沒時間去送修。

那幾天排練都是舞友開著他那重機從排練場到捷運站來回接送我...
輪一滾嘎嘎作響，那受不了的冷風就開始打在臉上...
在那短短的五分鐘的車程，我又開始思索了！
只是一直想不到一個所以然來。

最後一天的排練結束，回到台北時間尚早，我決定去跑步。
因為景美河提步道開通了，沿著步道從景美沿途經過福和，最後到公館。
那是我第一次發現這樣一個地方...
有個寬闊的大草原，河水流動...附近的居民在散步，小狗戲耍。
有點想愛麗絲夢遊仙境一樣...大大的深呼吸，然後慢慢的吐氣。

慢跑在河提...景美、福和、公館

或許是近來運動過量，第二天早上當腳一踏下床的時候...
真讓我不由自主的叫了一聲“喔！”然後接著“嘶嘶...”
我的右腳既然腫得像大象一樣...
只要再踏前一步，痛楚讓我動彈不得。
既然又是同一個部位，同一個痛點...自己知道那大概又是舊傷。

看了鐵打包紮了草藥...我的右腳不時地飄出酸酸咸咸的草藥味。
好笑的是，在上課的時候坐在身邊的同學開始皺起眉頭，
然後轉過身和他朋友說“你有沒有嗅到異味”
我忍著笑，感到很得意，唉！同學！真的不好意思吶！

忍痛了三天，決定去看鐵打...在中藥行泡草藥

某天我沒課也不用工讀...
那天決定上山去了！去了陽明山賞花...然後再去竹子湖採海芋。
然後我還堅決的上到擎天崗...
那天因為是平日山上一個人都沒有...
飄著小雨...風很大...看著那就頭牛那麼悠哉，我一拐一拐的拐上山。
那天山上的溫度只有6度，我裝備不夠，加上下著細雨...整個人凍得僵住了！
腳的傷更加是痛得要命，只是固執的性格一直在硬撐！
想到已經來到了！這樣就走太可惜了...

設於民國100年3月5日...我站在海拔864公尺高的擎天崗...6度的大冷天

3月6日那晚...特別累...下了課我就倒在床上睡著了。

大約8點左右...三姐的來電把我給吵醒了...

三姐說二姐早產...寶寶出世了，母子平安。

我激動又興奮得從床上跳起來！忽然精神了！

和姐夫說過電話...心情真的很難形容...我的第一個外甥來到這世上了！

收到二姐傳來的MMS後就立刻把誠誠的照片設放在手機熒幕...真的太可愛了！

生命真美妙...

第一個外甥...劉子誠...雙子座



回到這幾天，大家的心情一定不太好...

日本天災的事難免會被影響，一直覺得生與死只有一線之差。

是可怕嗎？還是這就是我們這些生物原本就該面對的...

那天5點多，我在班上釣著大魚...真的很累，不小心睡去了。

醒來之後朋友坐在後面的同學告訴我日本地震引發海嘯，或許再過不久會襲擊台灣島。

我嚇得六神無主...第一時間，立刻sms給身邊的至親...

希望他們不會出現在沿海和淡水一帶...

這樣的天災誰也不想...或許有一天自己碰上，我們都是普通人...束手無策

天災一波接一波...這感覺就是世界第三次大戰。

那天看了一個在日本唸書的朋友的網誌...裡頭“我們該怎麼辦!”重複又重複...

鼻子很酸...害怕不是死亡...最害怕的是失去你們。

距離台灣島不遠的日本...8.9級大地震 震毀了許多人的心

昨天收到台北市文化局的通知，錄取了我“走下鄉”藝游系列計劃...

不久新加坡製作公司打來，我的電視劇在廣州真實開拍了！

這的好消息本來應該高興...但最近心情因為周遭發生的事件起伏很大...

自己也沒什麼感覺...一切看著辦吧！

願上帝的孩子一切平安！